Humor

Esto es un matrimonio que esta en su cama por la noche y escunchan un ruido y la mujer le dice:

-Juan porque no bajas a ver un momentito que es, y el le responde:

-Venga vale pero bajamos los 2, y ella responde:

-Vale

Ban los 2 por la escalera y se encuentrana un ladrón y este les dice:

-Buenas noches, bueno lo siento pero les tengo que matar por que yo venía para robar solamente pero como me haveís visto os tengo que matar pero antes de eso decidme como os llamaís.

Dice la mujer :   -Yo me llamo María Teresa

Y el ladrón responde:   -A pues entonces no puedo matarla por que se llama igual que mi madre. Y usted señor

Este responde:

Yo Juan pero en el pueblo todos me llaman María Teresa.

 

Alejandro Rebolo González    2ºA

Esto es un hombre que está haciendo la mili y lo destinan de socorrista de Cruz Roja a la playa en una torre; subió un 5 de enero comiendose su bocadillo de tortilla . Al rato  ve una patera llegar de lejos, se le acerca un menda y le dice: -Llevo 4 días sin comer. Y éste responde: -Puede ir tranquilo, que no se le corta la digestión.   Alejandro Rebolo            2ºA Jose Ruiz Díaz                2ºC

1.En un callejón muy oscuro va caminando un bicho y el nombre de ese animal ya te lo he dicho. ¿Cuál es? R:   La vaca. 2.Oro parece, plata no es ¿Qué es? R:   El plátano. 3.En este banco hay un padre y un hijo, el hijo se llama Juan y el nombre del padre ya te lo he dicho ¿Cómo se llama el padre? R:   Esteban 4.¿Qué le dice un tenedor a un huevo? R:   Tu me pincharás pero yo tengo mas huevos que tú 5.¿Qué le dice un árbol a otro? R:   ¿Qué pasa, tronco? 6.¿Qué le dice un vater a un policía? R:   Ahí fuera echas muchos cojones pero aquí te cagas.

En una obra de teatro de Adán y Eva, los actores iban cubiertos sólo de hojas de parra.

El actor era muy guapo, y todas las espectadoras se morían por él.

Cuando se acabó la obra una espectadora se quedó sentada, el acomodador le preguntó por qué no se había ido, y ella le contestó:

En Jerez una mujer  pasa por la caja del supermercado y le dice la cajera :

-Enhorabuena, ha ganado un "viaje atune'

-¡Oh, que bien me va a venir el viaje! me voy con mi marido a Túnez, bueno,¿ donde recojo el premio?

-en la pescadería XDXD

Un chino, un inglés y un español  van en un avión, saca la mano el chino y dice:

- estamos pasando por la muralla china

Y dice el español y el francés:

- ¿por qué?

Responde el chino:

-Por que la he tocado.

Saca la mano el francés y dice:

- estamos pasando por la Torre Eiffel.

En un avión con un Francés, un Chino y un Español que dice el piloto:

-Uno de ustedes se tiene que tirar. 

Y dice el Francés:

-Por Francia y por su tortilla yo me tiro de rodillas

Dice el piloto:

-Uno de ustedes se tiene que tirar

Y dice el español empujando al chino:

-!Por España y por su vino a la mierda el chino!

 

Escrito por Jesús, 1º B

 

Habia una vez un loro que le gustaba mucho el tocino y cada vez que su amo traia tocino se lo comia,el dueño ya estaba arto asi que decidio engañarle con una trampa,   trago tocino y se escondio detras de la puerta con una sarten,cuando el loro salio de la jaula para comer el tocino el dueño lo cjio con la sarten al loro y lo dejo frito,lo puso en una silla para locos,cuando desperto el dueño le estaba quitando las plumas,el loro tenia mucha verguenza y pa que dejara de comer tocino decidio sacarlo a la calle para que pasara mas verguenza.Cuando salieron a la calle el loro se encontro a un calvo y le pregunto:¿Que a ti tambien tan quitao las plumas por comer tocino?

FIN.De dos locas muy locas jeje

 

Eres más tonto que mi José

que se perdio en el Carrefour y se murio de hambre

Eran dos vecinos que se estaban presentando y uno le dice:

-Hola, me llamo Pepe, ¿y tú?

-Yo Bienvenido

Y dice Pepe:

-Anda mira, como mi felpudo.    

 

 

 

Sara Peinado Boniilla y Mª José Perdigones Ramírez